Ältere Paare, die getrennt leben, ein wachsender Trend in Spanien

Sie teilen sich alles außer dem Haus. „Wir haben ein gemeinsames Lebensprojekt, aber wir haben kein gemeinsames Zuhause“, sagt Valle, ein 58-jähriger spanischer Anwalt, der „eine stabile und sehr befriedigende Beziehung“ mit Remi, einem niederländischen Informatiker, der dort lebt, pflegt Tausende von Kilometern entfernt, seit über drei Jahren.

Die geografische Distanz ist nicht der Grund dafür, dass dieses Paar in einem Beziehungsmodell lebt, das in unserer Gesellschaft auf dem Vormarsch ist, nämlich dem der stabilen Paare ohne Zusammenleben, oder LATs, wie sie auf Englisch heißen (gemeinsam zusammenleben). „Es war eine wohlüberlegte und einvernehmliche Entscheidung zwischen den beiden, dieses Beziehungsmodell zu übernehmen“, sagt Valle. Laut Ángel Castro, einem Doktor der Psychologie und Soziologie, erfreut sich dieses Modell im Seniorenbereich der modernen Gesellschaft zunehmender Beliebtheit.

„Paare im späteren Leben oder LAT-Beziehungen sind ein aufkommendes Phänomen, da wir in alternden Gesellschaften leben, in denen viele ältere Menschen eine höhere Lebensqualität als je zuvor und über längere Zeiträume genießen. Deshalb wird es wahrscheinlich eine Zunahme dieser Art der Beziehung geben“, sagt der Soziologe und Professor an der Universität Saragossa, Ángel Castro.

Für diesen Experten ist „das Gefühl der Unabhängigkeit von grundlegender Bedeutung“ für ältere Erwachsene, die diese Art von Beziehung aufbauen. Ein Gefühl der Freiheit „und der Wunsch, das Leben so lange wie möglich zu genießen“, fügt José Luis hinzu, ein 80-jähriger pensionierter Kunstprofessor aus Gipuzkoa, der eine feste Beziehung zu Mercedes, einem 66-Jährigen, hat Seit mehreren Jahren wohnhaft in Vizcaya. Gemeinsam einigten sie sich darauf, die Autobahn A8, die Gipuzkoa mit Vizcaya verbindet, als „ideale Erhaltung unserer Beziehung“ umzubenennen. Es ermöglicht uns, uns so oft zu sehen, wie wir möchten, und macht uns sehr aufgeregt.“

Das „getrennte Zusammenleben“ von Paaren bei älteren Menschen ist ein aufkommendes Phänomen.“

Ángel CastroDoktor der Psychologie und Soziologie

„Die 120 Kilometer, die unsere Wohnorte trennen, stellen kein Hindernis dafür dar, unser Leben auf konstante und erfüllende Weise zu teilen. Auf jeden Fall eine kleine Hürde, die sich ‚alle zwei Wochen‘ mit dem Auto, dem Bus oder manchmal auch mit dem Blablacar-Service leicht überwinden lässt“, sagt Mercedes, die während ihres Berufslebens als Leiterin eines Technologieforschungszentrums tätig war Probleme größeren Ausmaßes zu lösen.

Diese beiden Basken fanden im späteren Leben unerwartet ihre Liebe, dank einer gemeinsamen Leidenschaft: der Kunst. „Wir trafen uns auf einer Kunstausstellung einiger gemeinsamer Freunde in Guipúzcoa“, erinnert sie sich und fügt hinzu, dass bei der Ausstellung zwar ein Gefühl der gegenseitigen Sympathie aufkam, die Begegnung jedoch mit einem einfachen Austausch von Telefonnummern endete. „Ich war damals 63 Jahre alt, gerade im Ruhestand, seit 15 Jahren Witwe und nicht auf der Suche nach einer Beziehung. Ich habe ein sehr angenehmes Zuhause, in dem ich mich sehr wohl fühle und in dem meine Vergangenheit und meine Familie sehr gegenwärtig sind.“

Als wir uns trafen, war ich 63 Jahre alt und gerade im Ruhestand. Ich habe ein sehr schönes Haus, in dem ich mich sehr wohl fühle.“

Mercedes66 Jahre

Für José Luis war die erste Begegnung wirkungsvoller. „Ihre Persönlichkeit und ihr Aussehen haben mich fasziniert“, sagt er und fügt hinzu, dass er sie aus Respekt und Vorsicht nicht sofort kontaktiert habe. „Es war einen Monat, nachdem wir uns kennengelernt hatten, als ich ihr versehentlich eine Nachricht auf WhatsApp schickte, und so begannen wir eine sehr lustige Beziehung, zuerst am Telefon und dann persönlich, die auf ganz natürliche und fortschrittliche Weise dazu geführt hat „Diese Partnerschaft mit dem A8 dazwischen“, fasst José Luis zusammen.

Mercedes ist die erste stabile und gefestigte Beziehung, die José Luis seit seiner Witwe vor 20 Jahren führt. Sein umfangreiches familiäres Netzwerk mit Kindern, Enkelkindern, Geschwistern und Freunden sowie seine vielfältigen Aktivitäten und Interessen bewahrten ihn vor einer emotionalen Leere, bis er vor über zwei Jahren die Frau aus Vizcaya traf. Es ist diese ganze Umgebung, ähnlich der, die sie in Vizcaya genießt, die sie dazu gebracht hat, eine Beziehung ohne Zusammenleben einzugehen, anstatt sich für ein konventionelleres Modell zu entscheiden. „Wir haben darüber nachgedacht, zusammenzuleben, aber jeder von uns hat viele persönliche Pläne, Familie und Verpflichtungen. Angesichts unseres Alters und der mit einem Wohnortwechsel verbundenen Umstände funktioniert diese Art des Zusammenseins, aber des getrennten Lebens wunderbar für uns“, bekräftigt sie.

Der Besitz eines Hauses, in dem jede Person Erfahrungen gesammelt und Anstrengungen unternommen hat, erhöht die Wahrscheinlichkeit, dass Senioren eine Beziehung aufbauen, in der getrennt zusammenlebt.“

Pablo Redondo MoraSoziologe mit Schwerpunkt Familiensoziologie

Mercedes erklärt, dass sie sich, wenn sie zusammen sind, voll und ganz einander widmen, und wenn sie getrennt sind, verwalten sie ihre private Umgebung, „ohne sich distanziert zu fühlen, denn mit Mobiltelefonen können wir ständig in Kontakt bleiben.“ Für diese beiden Liebenden halten WhatsApp-Nachrichten tagsüber und lange Telefongespräche nachts die Nähe zueinander und lassen sie die 120 Kilometer vergessen, die sie zu Hause trennen.

Der auf Familiensoziologie spezialisierte Soziologe Pablo Redondo Mora stimmt mit seinem Kollegen darin überein, dass dieses Beziehungsmodell im älteren Teil der Gesellschaft ein wachsendes Phänomen ist. Redondo erklärt, dass der Besitz eines Hauses, in dem jede Person „im Laufe der Jahre Erfahrungen gesammelt und Anstrengungen unternommen hat“, die Wahrscheinlichkeit erhöht, dass Senioren stabile Beziehungen aufbauen, ohne ihre Vergangenheit oder ihren Raum loszuwerden, mit anderen Worten, sie werden zu Paaren, die „getrennt zusammenleben“. ”

Bis vor einigen Jahren gab es keine konkreten Zahlen über die Anzahl älterer Menschen, die in Spanien in einer solchen Beziehung leben. „In den frühen Studien zu diesem Phänomen wurden Menschen über 55 nicht berücksichtigt“, erklärt Redondo. Schließlich sammelte im Jahr 2020 der von der BBVA-Stiftung finanzierte Bericht mit dem Titel „Managing Intimacy in the Digital Society“ in Spanien quantitative Daten zu LAT-Paaren jeden Alters und analysierte die Gründe, warum Menschen sich in verschiedenen Phasen für den Aufbau dieser Art von Beziehung entscheiden ihres Lebens.

Laut dieser Studie geben in unserem Land 4 % der Bevölkerung in der Altersgruppe der 50- bis 59-Jährigen an, einen Partner zu haben, ohne ein gemeinsames Zuhause zu haben. Ab dem 60. Lebensjahr nimmt der Anteil ab und erreicht im Gegensatz zu anderen Ländern Nord- und Mitteleuropas bei der Bevölkerung ab 80 Jahren 0,6 %.

Die gestiegene Lebenserwartung in Verbindung mit dem Prozess der Individualisierung und Säkularisierung, den die spanische Gesellschaft derzeit durchläuft, lässt Soziologen jedoch vermuten, dass sich das Phänomen der LAT-Paare unter Menschen über 55 in Spanien rasch entwickelt. Pablo Redondo weist darauf hin, dass es in dieser Bevölkerungsgruppe immer mehr Menschen gibt, die bereits eine konventionelle Beziehung hatten und nun, sei es aufgrund einer Scheidung oder Witwenschaft, wieder Single sind und eine neue Liebesbeziehung mit jemand anderem beginnen möchten ohne ihre Unabhängigkeit aufzugeben.

Das gemeinsame Lebensprojekt von Valle und Remi bestätigt die Vorhersagen des Soziologen. „Wir haben ein gemeinsames Lebensprojekt, auch wenn wir kein gemeinsames Zuhause oder einen gemeinsamen Wohnort haben“, sagt Valle, der erklärt, dass ihre jeweiligen Jobs, familiären Netzwerke – darunter Kinder aus früheren Ehen und betagte Eltern – und der Freundeskreis Die beiden hatten sich vor über drei Jahren auf einer Reise durch die Pyrenäen kennengelernt und haben beide vorerst davon abgehalten, über einen Umzug in ein anderes Land nachzudenken. Für sie sei die Entscheidung, nicht zusammenzuleben, „ganz klar und wohlüberlegt“.

In diesem Alter und mit allem, was wir hinter uns haben, einem sehr erfüllten Leben und vielen Interessen, ermöglicht mir dieses Beziehungsmodell, mich nicht entscheiden zu müssen.“

Valle58 Jahre

Videoanrufe, WhatsApp und lange Telefonkonferenzen am Ende des Tages sind die Tools, die dieses Paar auch nutzt, um die Verbindung aufrechtzuerhalten, wenn sie aus beruflichen oder privaten Gründen nicht zusammen sein können, sei es in den Niederlanden oder in Spanien. „Der Tag, an dem wir in Rente gehen, wer weiß“, ruft der Anwalt und fügt hinzu: „In diesem Alter und mit allem, was wir hinter uns haben, einem sehr erfüllten Leben und vielen Interessen, ermöglicht mir dieses Beziehungsmodell, mich nicht entscheiden zu müssen.“ Ich möchte nicht wählen. Außerdem hilft es uns, die Beziehung aufrechtzuerhalten, wenn wir nicht immer zusammen sind, einander zu vermissen und uns wirklich auf das Wiedersehen zu freuen.“

Mit der für seinen Beruf typischen Präzision erklärt Valle: „Wir sind nicht das, was man traditionell als Paar versteht. Ein Paar soll das tägliche Leben gemeinsam meistern, und das tun wir nicht. Wir sind auch nicht Freund und Freundin, denn dieses Wort impliziert Ehe, und wir haben diese Möglichkeit bereits verworfen. Wir sind zwei Individuen, die sich in allem auf einander verlassen, soweit es die Entfernung zulässt, und die sich viel Mühe geben, zusammen zu sein.“

Was ein Paar ausmacht, ist der Wunsch, ein gemeinsames Projekt und eine emotionale und meist sexuelle Bindung mit einer anderen Person zu teilen, unabhängig davon, wo sie leben.“

Ángel CastroDoktor der Psychologie und Soziologie

Genau das ist laut den befragten Soziologen die Definition dessen, was es heute bedeutet, ein Paar zu sein. Mit den Worten von Ángel Castro: „Was ein Paar als solches ausmacht, ist der Wunsch, ein gemeinsames Projekt und eine emotionale, affektive und meist sexuelle Bindung mit einer anderen Person zu teilen, unabhängig davon, ob sie im selben Haus, in derselben Stadt oder in derselben Stadt leben.“ oder das gleiche Land.“ Pablo Redondo fügt hinzu, dass das Phänomen LAT (Living Apart Together) allmählich breite gesellschaftliche und sogar rechtliche Anerkennung findet: „Heute ist es möglich, für zwei Personen, die eine sentimentale Bindung pflegen, eine rechtliche Bescheinigung der Lebenspartnerschaft zu erhalten, auch wenn dies der Fall ist.“ nicht im selben Haus wohnen.“

Während sich die jüngere Bevölkerung für die entscheidet LAT Während die Paarformel eine vorübergehende Entscheidung sein kann, die durch berufliche oder wirtschaftliche Umstände motiviert ist, steht für Senioren bei der Entscheidungsfindung der Schutz ihrer Autonomie bei der Verwaltung von Beziehungen zu Familie und Freunden oder bei Haushaltsroutinen im Vordergrund. Das bezeugt Blanca, eine 59-jährige Selbstständige aus Saragossa, die seit 11 Jahren mit dem 66-jährigen José aus derselben Stadt liiert ist.

Wir haben bestimmte Gewohnheiten und Bräuche, die zu diesem Zeitpunkt nur durch Unbehagen durchbrochen werden können, und dies würde tatsächlich zu Spannungen in der Beziehung führen.“

Blanca59 Jahre

„Ich habe zum ersten Mal erlebt, was es bedeutet, nach meiner Scheidung allein zu leben, und es hat mir sehr gut gefallen. Außerdem waren meine Kinder zu Beginn meiner Beziehung mit meinem neuen Partner noch bei mir zu Hause und ich wollte unsere Intimität lieber nicht mit Dritten teilen“, erklärt Blanca. „Jetzt fühle ich mich sehr wohl, allein in einem Haus zu leben, in das ich viel Mühe investiert habe, und ich möchte es nicht verlassen. Wir sind beide sehr unabhängig und möchten unsere getrennten Räume beibehalten. Wir haben vollkommenes Vertrauen zueinander, sodass das getrennte Leben weder Eifersucht noch Unsicherheit hervorruft“, erzählt sie La Vanguardia. „Was wir haben, sind Gewohnheiten und Bräuche, die zu diesem Zeitpunkt nur durch Unbehagen durchbrochen werden können und dies zu Spannungen in der Beziehung führen würde. Wenn wir jedoch auch nach 11 Jahren nicht zusammenleben, behalten wir die Aufregung der Anfangsphase bei; Ich bereite mich eifrig darauf vor, wenn ich ihn sehe, wir freuen uns darauf, gemeinsam Pläne zu schmieden, und gemeinsame Reisen und Urlaube sind besondere Momente.“

Auch für José, der immer noch als Freiberufler tätig ist, bietet dieses Modell mehr Vorteile als Unannehmlichkeiten: „Es ermöglicht mir, Zeit für meine Dinge und meine Freunde zu haben, ohne ständig mit dem Zeitplan jonglieren zu müssen.“ Außerdem“, sagt er schmunzelnd, „neiden mich einige Freunde. Auch wenn es ihm im Moment nichts ausmacht, zwei getrennte Häuser zu führen, gesteht José, dass er sich langfristig eine Entwicklung der Beziehung hin zu größerer körperlicher Nähe wünscht; „Wenn schon kein gemeinsames Zuhause, dann zumindest zwei Wohnungen in der Nähe finden, in denen wir spontan mehr Zeit miteinander verbringen können, ohne die Stadt durchqueren zu müssen.“